Fiúk, férfiak panaszkodnak. Nem tudnak ismerkedni lányokkal. Szidják a bombázó diszkó-cicákat, és éjjel nappal a computer előtt ülnek. Életkortól és foglalkozástól függetlenül minden fiúnak ajánljuk a HarmoNet flörtiskoláját, aki szeretne boldog, tartós, kiegyensúlyozott kapcsolatot. Ha nem vagy egy Banderas, sőt még véletlen sem hasonlítasz Leonardora, a szőke édes kis filmcsillagra sem? Ne törődj ezzel! Jusson eszedbe, mit énekel a Bonbon együttes: ¨Nem vagyok dzsémsz, és nem vagyok bond, nem vagyok túl nagy szám, de jó a szívem, ez a szexepilem, és buknak a lányok rám!¨

Találd meg saját szexepiled!
Vegyél elő egy olyan tükröt, ami tetőtől talpig megmutat téged. Vetkőzz le teljesen, lehetőleg akkor, ha szemtelen húgod, kíváncsi anyád, vagy a házinéni nem lephetnek meg téged. Egy óra magányban vedd sorra előnyeidet, hátrányaidat! Kezdd a nagy lábad ujjától, haladj a térdeden, lábadon felfelé, ne felejtsd ki nemi szervedet és hasadat, mellkasodat, karjaidat hátadat, nyakadat, hajadat. Különösen nagy figyelmet szentelj az arcodnak. Bőrödnek, orrodnak, szádnak, szemeidnek. Készíts egy listát arról, mi tetszik neked, úgy külön magában és értékeld egy ötfokú skálán az összhatást.

Mit is látsz?
Hegedőtok mérető cipőből frissen kibújtatott büdös láb, amit eléggé megfogott a zokni: Keríts egy jóképű lavórt! Önts bele egy liter langyos vizet, ecetet és sót. Áztass lábat minden este. Ha van rá pénzed, a Scholl izzadásgátló készítményei között is körülnézhetsz. Komoly gátlásokat okozhat, ha egy romantikus estén a Hölgy nem a szerelemtől, hanem a lábszagodtól alél el. Dobd ki a műanyag kínai tornacipődet, és csak pamut zoknit viselj! (A fehér zokni ciki, csak sporthoz használd!) Naponta válts zoknit! A lábkörmeidet tartsd rendben. Kérj tanácsot a mamádtól, lánytesódtól, ne szégyenkezz! Körömcsipesz helyett manikűr készletet használj. A kezedre ugyanez igaz!

Pipaszár vékonyságú szőrös lábak:
A szőr szexi. Rengeteg nő odavan a szőrös lábakért, mert férfiasnak tartja. Hordj száras boxer alsót, ami kicsit vastagabbá teszi a lábaidat. Érdemes valami jópofa mintájút választani, legalább randikra, aminek a mintája elvonja a figyelmet a lábadról.

Vaskos sonkák, egyetlen szár szőr nélkül.
Neked nem való boxer alsó, még akkor sem, ha ez a divat! Sonkáidon feszülne a szára. Válassz fecske fazonút. A sonkák ellen egyetlen módszer van, a lábizom tornáztatása, a zsírtól való megszabadulás. Kérj tanácsot diétás orvostól. Ha a szíved bírja, nem vagy mázsásan túlsúlyos, csak sok volt a sör, kevés a mozgás, változtatnod kell az életmódodon, vagy el kell fogadnod magad ilyennek, amilyen vagy. Mind a kettő jó megoldás. Sportolnál inkább? Járhatsz kocogni, ugrókötelezhetsz, vagy bringázhatsz, mindegy. Az edzőteremben, jól tudod, alig akad néhány olyan hely, ahol a nagy benga kigyúrt koxoló macsók nem cikiznének ki. Ha önbizalmad még nagyobb rombolására vágysz, irány az edzőterem! (és most hagyd abba az olvasást!)

Túl fehér bőr:
Testedet barnasággal teheted vonzóbbá, heti egy alkalommal menj el szoláriumba, hogy ne vakítson a fehérséged. Bőrödnek is jót tesz majd. Túlzásba vinni nem egészséges és - valljuk meg, - taszító is a szolárium barna nyálas pasi. Akit zavar, hogy nem szőrös a mellkasa, vagy a lába, azoknak kifejezetten előnyös a barnaság!

Lapos és nagy fenék:
Nőiesen széles a csípőd? Ezt öltözködéseddel leplezheted. Kívül hordott lezser pólót hordhatsz, hosszában csíkosat. Ne feszüljön a nadrágod. Tilos a gumis derekú nadrág! Az elegáns öltözködés, (öltöny, zakó, nyakkendő) vagy a most divatos mindenhol bő fazonok takarnak a legjobban. Újból választanod kell, vagy ilyennek szereted magad és elfogadod, hogy ez vagy te, vagy változtatni szeretnél rajta. Mindkét döntés helyes lehet, ha szívből jön. Ha változtatnál, akkor állj neki sportolni. Keress egy amatőr kosárlabda csapatot, az jól megdolgoztat mindenhol.

Túl pici popsi:
Minden nadrág leesik rólad? A férfiak deltásak. A kis fenék, főleg ha gömbölyű, általában tetszik a nőknek. Hordj világos színű nadrágot. Neked jól állnak a hátul gumis fazonok, ezek popsit csinálnak. Edzéssel izmos és kemény lehet a feneked, amire büszke lehetsz. A fenékizmokat néhány tornagyakorlattal otthon is edzheted, napi néhány perc az egész!

Péniszed mérete aggaszt?
Minden újság kismilliószor foglalkozott már ezzel a kérdéssel, mégis divat összemérni, felvágni azzal, hogy merevedéskor hány centis. Ez a kérdés teljesen lényegtelen! Vannak olyan típusú férfiak, akiknek lankadt állapotban is nagy, és merevedéskor nincs nagy különbség a pénisze méretében. Vannak olyanok, akiknek a pénisze lankadtan kicsi, de merevedéskor többszörösére nő meg. A nők egy részét taszítja túlzottan nagy (20-22 cm-nél nagyobb mérető) pénisz, mert - mellesleg alaptalanul - félnek tőle, hogy kitágulnak vagy szerelmeskedés közben a méhszájhoz ér, ami fájdalmat okoz. Más nőket kifejezetten lázba hoz a nagy hímtag látványa. Ha pedig egy nő szerelmes, hidd el, nem a méreteidbe szeret majd bele, hanem a férfibe, aki hozzá tartozik.
Az alacsony nők, testi adottságaiknál fogva, jobban kedvelik az átlagnál apróbb péniszű férfiakat. (14 cm alatt), tehát ha a tied ilyen, egyszerűen keress kisebb növésű lányt, ha zavar péniszed mérete!
Jóbarátod ápolása: Nemi szerved legyen ápolt, gondozott. Fitymád alatt gondosan tartsd tisztán a makkot. Érdemes a szőr méretét kordában tartani, ollóval lenyírni, ha már túl hosszú, a pénisz tövét és a zacskókat borotválni. Ápolt, kellemes érzés és kellemesebb látvány is!

Nevezd el bátran!
A péniszed jóbarátod! Nevezd el bátran, ha még eddig nem tetted volna meg, és légy vele jóban. Becézd és bízz abban, hogy soha nem hagy cserben!
Gyakori pénisz nevek: Sztenli, Cápa, Öcsi, Cerka, Koma, Mester, Béla, és így tovább...

Kockás has?
Ha a hasadon nem lehetne inget vasalni, és kockákra tördelni, mint egy tábla csokit, ne ess kétségbe. A rezgő háj nem valami szép látvány, akárcsak az aszketikusan beesett hasfal a tyúkmell alatt. Szereted magad pohosnak, vagy gebének? Igen? Sebaj, maradj ilyen! Zavar a potrohod, vagy a gebeséged? Tippünk azonos! Felülések, reggel és este. Ha három hónapon keresztül minden nap reggel és este 20-20 felüléstől (1-2 percet vesz igénybe!) olyan álomgyönyörű lesz a hasad, hogy öröm lesz nézni!

Lógó cici - tyúkmell
Ha annyira hájas vagy, hogy lányos ciciket növesztettél és azok lelógnak, feltétlen kezdj fogyókúrába. Testméreted egészségtelenül elterebélyesedett. Keress fel diétával foglalkozó szakembert, szakorvost, ne a magazinok diéta rovatát kezdd el bújni, neked ennél több kell!
Tyúkmellű vagy? Egészségtelen életmódod, valószínűleg a dohányzás úgy tönkretették egészségedet, hogy orvos tanácsát kell kikérned és azokat betartanod! Ne késlekedj!

Túl szőrös, vagy tejesen szőrtelen mellkas:
Ha túl szőrös vagy, esetleg szőröd még a hátad irányában is elburjánzik, keress fel egy kozmetikust. Gyantázással sokat segíthet rajtad. Ha félsz az első alkalommal nem valami kellemes tortúrától, választhatod a szőrtelenítő krémek bármelyikét is.

Pálcika vékony, vagy zsírpárnás karok:
Súlyzózással változtathatsz rajta. Ne hordj izomtrikót és ne tetováltass. Ha tetszel magadnak, örülj a testednek, és kényeztesd!

Hattyúnyak, toka:
A toka legjobb ellenszere: Reggel, a fogmosás előtt, után, esetleg közben is, végezd el az alábbi gyakorlatsor, minden nap:
Végezz fejkörzést mindkét irányban. Bólogass erőteljesen előre, hátra, jobbra balra. Hajtsd hátra a fejed és nyisd ki a szádat akkorára, amekkorára csak bírod, majd csukd be. Érezni fogod, hogy a nyakad izmai feszülnek, erősödnek. Így megszűntetheted a tokádat. Hattyúnyakúaknak javasoljuk a garbó pulcsit és a kerek nyakú pólókat. A V kivágást kerüljétek. Tokásoknak a V kivágás előnyös.

Görbe hát:
Ülj egyenesen. Járj egyenesen. Húzd ki magad. A görbeség pszichoszomatikus baj. A meghajoló, gazsuláló ember tartása. Egészségtelen ¨gerinctelen¨ magatartásra utal. Akiken ¨sok a teher¨ azok görbülnek el. Tedd le a felesleges terheket. A görbe hát betegség. Ezzel ne elégedj meg, hanem erős jellemmel változtass. Hidd el, egy daliás, magabiztos, kihúzott háttal járó fiú minden lánynak jobban tetszik!

Szeresd azokat a részeidet, amelyek szépek! Bátran ismerd el, hogy szép, örülj neki és hangsúlyozd ki az öltözködéseddel.
Elég, ha egy fokkal szebb, mint az ördög?

Legyél jóképű!
Áh! Butaság! Legyintsz. Én ronda vagyok. És ha azt mondom, hogy csak elhanyagoltad az arcodat? Nézd meg tüzetesen a fizimiskádat! Mi tesz téged - szerinted - rondává? Ha az arcbőröd ápolt, tiszta, a tekinteted kifejező és nyílt, a fogad nem sárga és foghíjas, a hajad jó fazonra van vágva, vagyis az összhatás rendben van, tulajdonképpen mindegy, hogy nézel ki, tetszeni fogsz a lányoknak!

A legtöbb fiú a haját rontja el!
A jóképűség az ápolt (akár megfelelő kímélő samponnak naponta) mosott hajnál kezdődik. Ha eltökélt vágyad, hogy jóképű légy - akkor is, ha nincs pénzed, kuporogasd össze a rávalót - menj el egy mesterfodrászhoz! Kérd el attól a haverodtól a fodrászának a számát, akinek mindig jól van nyírva a haja. Ha nem ismersz ilyet, a nagy nevű szalonokat válaszd! (Zsidró, Hajas, stb...) Az ott dolgozó fodrásztól kérj tanácsot abban, hogy a fejformádhoz igazított hajviseletet javasoljon neked.
Fontos, hogy ez olyan legyen, amit otthon magadnak is meg tudsz csinálni, ha csak nem akarsz naponta fodrászhoz járni. Ezt a fazont aztán legalább háromhetente igazíttasd meg. A már meglévő fazont a legtöbb fodrász meg tudja igazítani, innentől kezdve visszajárhatsz a régi bevált sarki Mancikához is, ha ügyes! Figyelj oda, ne hagyd, hogy a régi szokása szerint nyírjon, figyelmeztesd, hogy ez az új fazon tetszik neked. Ápold a hajadat megfelelő samponnal. Ha zsírosodik a hajad, használj bátran hajszeszt. A hajhab dúsabbá, jobb tartásúvá teszi a hajadat. A fejbőr masszírozását minden hajmosáskor végezd el! Megérdemelsz ennyi kényeztetést magadtól!

Arcod a tükörben:
Az arcod szőrzetének kordában tartása nagyon fontos. Kevés férfinek áll jól a borosta. A borotválkozásról még külön beszélünk. Ha eddig nem volt szokásod kozmetikushoz járni, most az egyszer keresd fel! Anyukád, lánytestvéred kozmetikusa örömmel vállalni fog! Orrod tág pólusait, mitesszereidet, színtelen fakó, krémet soha nem látott bőrödet hozasd rendbe. Dőlj hátra és élvezd az arcmasszázst, ahogy régen a római urak is tették.
Ne feledd, Te vagy a teremtés koronája, neked ez jár! Egy kozmetikai kezelés kifejezetten kellemes érzés, semmi fájdalmas dolog nem történik. A kozmetikus meghatározza a bőrtípusodat. Javasol majd krémet, amivel a pattanásaidat, vagy a száraz arcbőrödet kezelheted. Mostantól megfelelő borotvahabot, arcszeszt, vagy balzsamot válogathatsz magadnak. Ha a szemed - például a sok számítógépezéstől - karikás, akkor vágj karikára egy krumplit és egy órára kösd a szemedre. Bátran durmolj közben egyet. A karika - láss csodát - egyetlen alkalom után elhalványul, eltűnik.

Borotválkozz meg!
Figyelj arra, hogy mindenhonnan eltávolítsd a szőrszálakat. Ha vannak makrancos szálak az arcodon, használj egy szemöldök csipeszt és húzd ki. Első alkalommal egy kicsit fájdalmasabb, de utána egyáltalán nem fáj. Ha alatta bekrémezed, teljesen fájdalommentes. A borotválkozáshoz a bőrtípusodnak megfelelő arcápoló szereket használd. Ha a villanyborotvát kedveled, akkor is használj a borotválkozás után arckrémet, vagy olyan arcápolót, ami a bőrödet ápolttá üdévé teszi. (After shave, vagy balzsam is lehet)
A bajuszt, szakállt ne hagyd elburjánzani. Ollóval, vagy megfelelő szakállnyíróval igazítsd meg nap mint nap. Éles, jó minőségű ollót használj. Ha szakállad őszülni kezd és cirmossá válik, inkább mondj le a szakáll viseléséről, mert gondozatlan benyomást tesz. Ha mindenáron ragaszkodsz a szakálladhoz, például arcod hibája miatt, akkor hennával, vagy hajfestékkel fesd az eredetivel azonos színűre.

Vigyorogj bátran!
Nem mersz? Olyan a fogad, mintha a sortűzbe vigyorogtál volna? Rajta, irány a fogorvos! Ne feledd, bátor, hősies férfiember nem fél egy kis fájdalomtól! Ez a kaland jókora pénzedbe kerülhet, anyagilag készülj fel és takarékoskodj! Fogaidat pedig óvd meg. Egyél kevés édességet. (Úgyis egészségtelen) Kevés cukrot használj. Reggel elég egy kávé. Naponta háromszor, - na jó legalább kétszer, reggel és este - moss fogat! (Ha dohányzol, olyan fogkrémmel, ami fehérítőt is tartalmaz) Lefekvés előtt igyál meg egy pohár vizet. Ezzel is óvod a fogadat.
Kócos a fogsorod és már öreg vagy a fogszabályzáshoz? Kérdezd meg a fogorvosodat, hogyan lehetne híddal, vagy más módon esztétikusabbá tenni fogaidat. Rágj sokat. A fogmosás helyes módja pedig a fel-alá jobbra-balra, körbe-körbe mozdulatok a fog alsó, felső és belső részén egyaránt! Ha szájszagod van, használj szájdeót, vagy szájvizet, de a randi előtt egy illatos frissítő rágó is jót tesz!

Tüzes tekintet!
Szemüveges vagy? Irány a szemvizsgáló szalon! Kérd ki a szakember véleményét, hordhatnál-e kontaktlencsét! Ha igen, érdemes változtatni, kényelmesebb, praktikusabb. Jól áll a szemüveg? A nagyorrú férfiaknak általában előnyös egy szemüveg. Válassz olyan keretet, ami jól áll. Ne az árát nézd, ezt a szemüveget évekig, nap mint nap hordani fogod! Ha bizonytalan vagy, a szakember eladók tanácsára figyelj! Ha eddig egy előnytelen szemüvegben megszoktad az arcodat, minden új furcsának, kényelmetlennek és szokatlannak fog tűnni. Hallgass azokra, akiknek az ízlésében bízol!

Nézd meg az eredményt!
Egy ép fogú, illatos leheletű, nevetős, csillogó szemű, borotvált, jól fésült, vagy éppen szexin bozontos, csábosan kopasz, akár szakállas, egészséges bőrű és ápolt ember néz vissza rád! Ez pedig csak néhány órádba telt! Megérte?

Hol vannak a jó csajok?
Ha nem keresed őket sehol, csak ülsz a computered előtt és porno site-okat nézegetsz, és álomcsajokról álmodozol, akkor a válaszom: Álmaidban, kiskomám! Ha végre felkelsz a chat, a számítógép, és a kedvenc weblapjaid mellől, akkor elmondom, hol találsz egyszerűen rendes lányokat.
A flörtiskola első osztályában leosztályoztad magad, egy ötfokú skálán! Nézd meg most újra magad! Harmadikos lettél, legalább egy fokot javult az összkép! Légy őszinte! Érdemes neked egy csillagos hatos külsejű bombázót keresned? Ha te is az ötös kategóriába tartozol és kockásra gyúrt hasad, bombázó alakod van, gödröcskés mosolyodról álmodik minden reklámügynökség, akkor persze igen. Ha nem vagy a legszebb pasi, a válaszom akkor is igen!

Szólítsd le a bálkirálynőt!
A bombanőket - mert szépségesek - szinte senki nem meri megszólítani. Azok a fiúk, akik pedig nagykanállal eszik a nőket, a legtöbb szépséget taszítják. El sem hinnéd, mennyi szépséges lánynak van kisebbségi érzése éppen a szépsége miatt. Keress bátran az átlagnál sokkal szebb lányokat!

Mi van, ha neked egy átlagos lány tetszik?
Az átlagos lány - főleg ha kedves, közvetlen - nagyon gyakran, sokkal több önbizalommal bír, mint egy szépséges. Ezért könnyebben is ad neked kosarat. Ne vedd fel túlságosan, mert átlagos lányból rengeteg van! Tudod azt, hogy minden férfire négy nő jut? Ne aggódj, túlkínálat van! Megtalálod a saját esetednek megfelelőt!

Csúnyák - párban
Ha úgy gondolod, hogy te annyira csúnya vagy, hogy csak egy hozzád hasonlóan csúnyával mersz megismerkedni, lelked rajta! Mindenkiben fel lehet fedezni valami szépet. A legnehezebb dolgod azonban a csúnya lányokkal van. Legtöbbjük annyira gátlásos, hogy el sem hiszi, hogy komolyan kell valakinek. Ha ehhez még te magad is gátlásos vagy, és egy hirtelen jött félmondattól hetekre visszariadsz, akkor jól teszed, ha felkészülsz, évekig tart majd, mire meghódítod szíved csúnyácska hölgyeményét!

Hol vannak egyáltalán a lányok?
Néhány hely, ahol biztosan ne keress neked való lányt:
Számítástechnikai üzlet. Internet club. Vasútmodell bolt. Fiúkollégium.
Ha elgondolkodsz, akkor hol lehet lányokat találni? Minden olyan helyen, ahol olyasmi van, ami a nőket érdekli! Gondolkodtál már, hogy egy tanítónőnek, egy női parfümöket, vagy cipőket árusító osztály eladójának mennyi esélye van arra, hogy a munkája közben megismerkedjen valakivel? Mi lenne, ha arra tévednél, és szemügyre vennéd a kínálatot? Jártál már az óvónőképző, vagy a tanítóképző gólyabálján? És a kollégiumokban szervezett bulikon? Az egészségügyi szakközépiskolák és más lányintézmények bulijain? Hidd el, itt nem a méregdrága piákat mérő diszkókból unalomig ismert kiscsajok fognak szembe jönni veled! Egyszerű, kedves egyetemista, főiskolás lányok. Egy részük biztosan a pénzre megy, de vannak sokkal többen, akik egy kedves, normális fiúról álmodnak, mint amilyen te vagy.
A város tele van olyan ismeretterjesztő előadásokkal, szabadegyetemekkel, egy-kétnapos képzésekkel, ahol hemzsegnek a lányok. Miért nem képzed magad és egyúttal ismerkedsz ilyen helyeken? (Nyelviskolától az álomfejtés tanfolyamig bármi lehet!)

Netveszély!
A chaten ismerkedés nagyon sok veszélyt rejt! Ugye tudod, hogy itt akár egy fiú is kiadhatja magát lánynak, vagy fordítva! Csak annyira merülj el egy beszélgetésben, amennyire egy első randin szóban mernél. A monitor sokat bír. Aztán ha élőben találkoztok, lehet, hogy meg sem bírtok majd mukkanni a zavarodottságtól és nem lesz semmi az egészből.

Ha nincs kocsid...
A fiúk szerint ma annak a srácnak semmi esélye nincsen, akinek legalább egy részletre vett jobb autó nem dorombol a feneke alatt. Gondolkozz! Egy húszévesnek honnan lenne még autója? A normális lány tisztában van azzal, hogy ha együtt jártok, közösen megteremthetitek magatoknak azokat az anyagi javakat, amiken osztoztok. A nem normális lánnyal meg szenvedjenek azok, akik a csajozás miatt vették meg a verdát! Koncentrálj a normális csajokra!
Ha megtaláltad azokat a helyeket, ahol ismerkedni lehet és sok a szép lány, nincs más hátra, a divatos szlenggel élve fel kell szedni őket! Igen, de hogy? Erről szól a negyedik osztály anyaga!

Hogyan ¨csípjem fel¨?
Az ismerkedést a lány kezdi. Nem fog odajönni, leszólítani, felkínálkozni! Valld be, ez nem is tetszene neked annyira! (Kivétel persze, ha odavagy a prostikért!) Jelzése a test a szemek a mozdulatok nyelvén szólnak.

Tetszem neki? - A lányok testbeszéde
Azok a fiúk, akik ösztönösen olvassák a lányok jelzéseit, mindig nagyon sikeresek a nőknél. Azok a fiúk, akik elfelejtettek testbeszédet olvasni, szerencsétlenkednek. A test nyelve azonban megtanulható. Figyelj! A lányok nevetnek, szemeznek veled, a barátnőik fülébe sugdosnak és nevetgélnek, közben rád pillantanak. Ez egy jelzés arra, hogy tetszel nekik. (Kivétel, ha piros a hajad és nevetségesen nézel ki! - bár mit is beszélek, egy negyedikes flörtiskolás csak jó pasi lehet!) A lány a haját csavargatja és le-le süti a szemét, elpirul, és néha rád pillant, de módszeresen ¨kerüli¨ a tekintetedet. Ha igyekszik a közeledbe férkőzni. Például a Moszkva térnél arról faggat, hol van a Mamut áruház, miközben a kezében Mamutos szatyrot lóbál, biztos lehetsz benne, hogy csak szóba akart veled elegyedni. Rajta, kísérd el!
Ha egy buliban egy lány rád pillant, szemét mélyen a szemedbe fúrja, majd eltűnik a hátsó szobában, biztos lehetsz abban, két másodpercenként az ajtót lesi, hogy mikor követed már végre. Ha te tetszel neki, gyakran a barátodat kéri fel táncolni és a válla felett téged bosszant, veled szemezget. A szájnyalogatás, a karkötővel, gyűrűvel való játék, a haj gyakori igazgatása a dekoltázs vonalának simogatása, a pohár falának, vagy szélének simogatása mind arról árulkodnak, hogy a lány ismerkedne. Tetszel neki, csak meg kell tenni az első lépést.

Az első lépés
A legtöbb fiú ettől retteg. Jó, de mit mondjak neki???? - kérdik. Semmi esetre se az Interneten terjedő ismerkedő dumák egyikével nyiss, ha csak nem akarsz nagy pofonnak kisgazdája lenni! (Játsszuk, hogy a bal lábad a karácsony, jobb lábad az újév, én meg jönnék a két ünnep közt! - kezdető jópofaságokra gondolok) Ha dohányzol és látod, hogy ő is dohányzik, kínáld meg tűzzel, vagy kérj tüzet és kezdj el beszélni a cigiről. Ha társaságban, bulin vagytok, a büféasztal ételeiről érdemes beszélgetni. Utcán, ha egy rövid ideig követed, és megáll egy kirakat előtt, megvár téged, akkor a kirakatban látható dolgokról kezdj semleges beszélgetést. Buliban azonnal meg lehet hívni egy lányt bármire, az utcán előtte beszélgess vele kicsit, kérdezd meg, van-e ideje és eljönne-e veled egy kávéra most, vagy este, vagy amikor neked is jó. Kérd el a telefonszámát. Ha megadja, biztosan eljön.

Egy baráti jótanács:
Egyszer a perzsák nagy tanítójával a kétbalkezes, kétballábas, mégis nagyon agyafúrt Mullah Nazrudival esett meg az alábbi történet. A mullahnak nem volt szerencséje a nőknél. Egyszer mégiscsak sikerült egy randevút megbeszélnie és elszaladt a barátjához, aki nagy nőcsábász hírében állott. - Barátom, ragadnak rád a nők! Mondd, hogy csinálod? Áruld el a titkodat! Talán bizony varázsolsz, vagy hipnotizálsz?
- Semmi ilyenről nincs szó! - mondta a barátja. - Ha sikert akarsz elérni a nőknél, akkor beszélj velük ételekről, családról és filozófiáról. Azonnal nyert ügyed van.
- Nem értelek! Miért pont ételekről? -kérdezte a mullah.
- A nő testéből táplálja az életet, maga is a napját a konyhában tölti, és az ételek teszik ki minden napját. A nő az étel megfelelője, ezért úgy érzi majd, vele foglalkoztál.
- Ezt értem! De a család hogy kerül ide?
- Hát figyelj, barátom! A nők várják, hogy komolyan vedd a kapcsolatot. Ha családról beszélgetsz velük, azonnal tudják, hogy családszerető ember vagy és ragaszkodnak majd hozzád.
- Na ezt is értem. És a filozófia?
- A filozófia közel áll a nőkhöz, tét nélkül elmondhatják véleményüket, és így bizonyosakká válnak abban, hogy okosnak tartod őket.
- Most már mindent tudok, mondta Mullah Nazrudi, és elszaladt a randevúra. A szépséges fekete hajú lány, félénken, pironkodva fogadta. A mullah pedig elkezdte a társalgásat, ahogy tanulta!
- Kisasszony, szereti ön a nokedlit?
- Nem! - felelte a lány. Megijedt a mullah, ezért gyorsan a következő témára tért!
- És mondja, van Önnek bátyja, kedvesem?
- Nincs. - válaszolt ijedten a lány. A mullah teljesen megzavarodott, hogy kerekít ebből filozófiát, de kivágta magát és megkérdezte:
- Kisasszony, ha Önnek lenne bátyja, vajon ő szeretné a nokedlit?

A sztereotípiák halálra vannak ítélve
Soha ne írj egy randihoz előre forgatókönyvet, mert ahogy a Mullah Nazrudi meséből láttad, már az első pillanatban eltér majd tőle a társalgás és ott leszel megfürödve. Legyél spontán. Ha a helyzeteket gyorsan és jól átlátod, szinte minden kínálhat beszélgetési témát, amit magad körül láttok. Mesélhetsz a lánynak történetet, vagy kérheted a véleményét bármiről, ami téged is érdekel. Ha nagyon ellenkező az érdeklődésetek és nem találtok közös témát, hagyd. Ez úgysem lenne hosszú kapcsolat. Ennek ellenére vannak olyan szövegek, dumák, mókák, amik általában beválnak, de ezeket is ügyesen kell alkalmazni. Ezek az első alkalommal semmiképp nem lehetnek, szemtelenek, durvák, tolakodóak, mert elveszted a csatát. Az alábbi kérdéseket bármikor bedobhatod:
- Elkísérhetlek?
- Szerinted?
- Hallottál róla, hogy...?
- Megkínálhatlak?

Protokoll régen, udvariasan ma
A lányok örülnek, ha előre engeded őket az ajtónál. Étteremben azonban neked kell előre menned, neked illik kiválasztani az asztalt, melyről megkérdezed a partneredet, megfelelő-e neki. Már nem divat, de ha a lány nem túl emancipált típus, jól eshet neki, ha kihúzod a széket és segítesz neki leülni! Stop! Ezt a manővert otthon a haverokkal gyakorold be! Nehogy a szék mellé ültesd, vagy úgy a térdhajlatába told a széket, hogy lerogyjon!
Az első randin a fiúnak illik fizetni. A második alkalomtól kezdve megbeszélhetitek, hogy a pénztárcád elbírja-e hogy folyton mindenre meghívd, vagy néha a lánynak kell vállalnia a sajátját. Ezt a legjobb, ha óvatosan tisztázod. Ha pénzsóvár lány, hamar lelép. Nem kár érte. A járműveken kínáld hellyel, még akkor is, ha te nem tudsz éppen leülni. Bizonytalan helyzetekben mindig fogd meg a kezét!